Хорошего настроения!!!
Сообщений 211 страница 240 из 333
Поделиться2112011-05-04 22:42:23
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2011-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2511
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-07-28]
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2014-04-05 22:01:00
Поделиться2122011-05-07 12:23:07
- Генерал-майор
- Откуда: Ставрополь
- Зарегистрирован: 2010-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4756
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-21]
- Провел на форуме:
14 дней 0 часов - Последний визит:
2012-05-11 23:34:39
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!
Поделиться2132011-05-08 14:44:10
- Генерал-майор
- Откуда: Смоленск
- Зарегистрирован: 2011-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4029
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-07-29]
- Провел на форуме:
11 дней 20 часов - Последний визит:
2012-05-05 15:57:30
Вспомнился один случай мама рассказала...
Учитель вызывает одного ученика к доске и говорит:
- Нарисуй а в квадрате!!!
Он и нарисовал а и обвёл его в квадрат. Тогда учитель сказал:
- А нарисуй а в кубе!!!
Ученик спросил:
- А как куб рисуется???
Ещё один случай, только его бабушка рассказала:
Учитель спрашивает у её сына:
- Что такое кипение?
- Кипение - это бурбалки (пузыри)
Поделиться2142011-05-08 15:32:26
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2011-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2511
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-07-28]
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2014-04-05 22:01:00
Поделиться2152011-05-19 00:55:22
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2011-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2511
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-07-28]
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2014-04-05 22:01:00
Анектоды про винкс:
Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.
Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Стелла вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошёл.
-Не волнуйся, Брендон. Я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
-Вот этого-то я и боюсь...
Поделиться2162011-05-19 11:55:34
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2010-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 733
- Провел на форуме:
3 дня 22 часа - Последний визит:
2015-01-05 19:43:51
Поделиться2172011-05-20 15:44:51
- Генерал-майор
- Откуда: Ставрополь
- Зарегистрирован: 2010-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4756
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-21]
- Провел на форуме:
14 дней 0 часов - Последний визит:
2012-05-11 23:34:39
Поделиться2182011-07-06 13:50:00
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Чебурашка и Гена попали в милицию
Чебурашка спрашивает Гену:
-Ген,Ген а нас бить не будут?
-Нет
Опять спрашивает:
-Ген,Ген а нас бить не будут?
-Нет
Тут выходит жираф
Чебурашка говорит:
- Ген,смотри что они с бедной лошадкой сделали!!!
Поделиться2192011-07-06 19:56:52
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
-Вчера прихожу домой, а у меня в ванной-страус!
Потом присмотрелся-всё нормально, жена стирает!
Поделиться2202011-07-06 20:02:15
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Поделиться2212011-07-06 20:09:51
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Идет муха с дочкой по лысине и говорит:
-Когда я в твоём возрасте здесь гуляла, здесь была тропинка
Поделиться2222011-07-06 20:16:45
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
-интересно, бывают таблетки от голода?
-да,бывают, только они большие.
-да ничего, главное, чтобы помогали.
-они точно помогают.
-так что это за таблетки такие ?
-котлеты.
Поделиться2232011-07-07 13:56:56
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
-милый,когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
-но, дорогая, у меня нет никакихзабот и тревог.
-я же сказала - когда мы поженимся.
Поделиться2242011-07-07 14:05:08
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
-дорогая, я задержусьсегодня на работе.
-гарантируешь?
русская женщина не ждёт принца на белом коне.Она останавливает его на скаку.
будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.
Алло, милый, что делаешь?
-телик смотрю.На "Первом" - "Давай поженимся!"
-давай! я согласна.
в торговом центре муж говорит жене:
-это что за мужик смотрит на тебя?
-это манекен...
-я не спрашиваю,как его зовут!
Поделиться2252011-07-11 20:05:25
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
На уроке пишут сочинение "Кем я хочу стать" все начали писать а Вовочка нет.
Учительница спрашивает:
-Вовочка почему ты не пишешь?
-А я секретаршу жду.
Поделиться2262011-07-11 20:11:57
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
- Это как?!
- Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!
Поделиться2272011-07-11 20:27:13
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка, дергая за цепочку:
- Эту, что ли?
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
Поделиться2282011-07-11 20:46:40
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!
Сьел Чебурашка грязное яблоко и жалуется Крокодилу Гене:
- Гена, у меня живот болит. Там наверное у меня очень много микробов.
А Крокодил Гена ему отвечает:
- Знаешь Чебурашка, ты поешь "Доместоса" - он же всех микробов убивает...
Сидит Чебурашка, задумался и смотрит в одну точку, а Крокодил Гена ему кричит:
- Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка ему отвечает:
- Гена, ну ты посмотри на меня. Ну конечно же я тебя слышу..
Учительница спрашивает у класса:
- Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
- Кукушка, - отвечает ей Вовочка.
- А почему, Вовочка?
- Да потому, что она в часах сидит.
Насть love зайди в "Лучший сезон"
Отредактировано светик (2011-07-11 20:50:07)
Поделиться2292011-07-12 19:14:30
- Майор
- Зарегистрирован: 2011-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 221
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-08-14]
- Провел на форуме:
22 часа 12 минут - Последний визит:
2012-03-10 16:22:03
Поделиться2302011-07-12 22:41:12
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2010-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5407
- Провел на форуме:
16 дней 16 часов - Последний визит:
2014-01-05 22:04:29
Классно))
Поделиться2312011-07-12 23:19:05
- Генерал-майор
- Откуда: Ставрополь
- Зарегистрирован: 2010-01-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4756
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-21]
- Провел на форуме:
14 дней 0 часов - Последний визит:
2012-05-11 23:34:39
светик
Поделиться2322011-07-23 22:05:22
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Фраза "Мужик сказал, мужик сделал" звучит так:
"Мужик сказал.Женщина запомнила.Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал"
Поделиться2332011-07-23 22:11:00
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Поделиться2342011-07-23 22:24:26
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!
Поделиться2352011-07-29 16:43:09
- Майор
- Зарегистрирован: 2011-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 221
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-08-14]
- Провел на форуме:
22 часа 12 минут - Последний визит:
2012-03-10 16:22:03
Умные люди сделали интересное открытие! Теперь слово идиот вовсе не обидное... Так что же оно означает на самом деле??
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец:
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой...
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
Новому русскому задают загадку:
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик?
-Очкарику гвоздь в лоб забивают.
-Неправильно, ножницы.
-Ножницы, жестоко.
Как довести девушку девушку до сумашествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины...
-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-И чё,догнал?
- Алло, милый, включи пожалуйста первый канал.
- Включил...
- Что там идет?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
Выходят два солдата...
- Хорошо, остальные идут пешком!
Поделиться2362011-07-29 17:48:50
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Поделиться2372011-08-13 01:54:24
- Генерал-майор
- Откуда: Смоленск
- Зарегистрирован: 2011-02-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4029
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-07-29]
- Провел на форуме:
11 дней 20 часов - Последний визит:
2012-05-05 15:57:30
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Поделиться2382011-08-15 12:00:37
- Генерал-майор
- Откуда: г.Саров
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1880
- Пол: Женский
- Возраст: 26 [1998-12-22]
- Провел на форуме:
5 дней 16 часов - Последний визит:
2012-01-11 13:42:40
Мухтар написал(а):
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
+
Поделиться2392011-08-17 15:27:06
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2011-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2511
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-07-28]
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2014-04-05 22:01:00
Поделиться2402011-08-17 15:38:23
- Генерал-майор
- Зарегистрирован: 2011-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2511
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-07-28]
- Провел на форуме:
10 дней 4 часа - Последний визит:
2014-04-05 22:01:00
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?