супер, лови плюс))))
Спасиб, и ты чё-нибудь выложи))
Неофициальный форум сериала Возвращение Мухтара |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Неофициальный форум сериала Возвращение Мухтара » Обо всем понемногу)) » Хорошего настроения!!!
супер, лови плюс))))
Спасиб, и ты чё-нибудь выложи))
Спасиб, и ты чё-нибудь выложи))
хорошо))
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
***
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Виктория
мне тоже этот больше нравится))
ахахахахахах супер
я вообще их обожаю)))))))))))))
ну вот немного чёрного умора аххаха
Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.
Дедушка Коли лимонку нашел,
Сунул в карман и к райкому пошел,
Дернул колечко, бросил в окно,
Дедушка - старый, ему все равно.
Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете -
Справа - Пол-Пети и слева - Пол-Пети.
Дочь капитана по имени Таня,
Красную кнопку нажала по пьяни,
С ревом из ям вылетали машины,
Хорошей страной была Аргентина.
Маленький мальчик нашел вершн-два,
Красную кнопку нажал у крыла,
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий скинул обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О да, мой господин!
Но ведь горшок твой пуст!
Я писала в графин.
Умри, несчастная скотина,
я пил из этого графина.
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался....
Папа копается в куче костей-
"Где же кроссовки за тыщу рублей?"
Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, то что же ушло??!!
Ты меня на рассвете разбудишь,
По глазам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
Легкомысленная Ира
Ночью встретила вампира
И представьте - эта фря
Истребила упыря!
Злобный фриц кричал хозяйке:
- Матка! Курка, млеко, Яйки!
Бабка вынула кинжал...
Фриц без яек убежал.
Мальчик кормил в зоопарке пантеру...
Туго теперь без руки пионеру.
Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.
Папочка сыну кинжал подарил,
что бы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал
между лопаток подарок торчал.
Маленький мальчик стрелял из рогатки
Папе на голову клеят заплатки.
Маленький мальчик рубанок нашел
К спящему папочке с ним подошел,
Два раза рубанком провел - красота!
Избавился папочка от живота!
Однажды в студеную зимнюю пору
Прибил мужичка я гвоздями к забору
Два раза рубанком провел - красота!
Избавился папочка от живота!
Маленький мальчик зашел в туалет.
Дерг за веревочку... Мальчика нет.
Вопли и крики: "Зараза! поймаю!!!"
Маму, детей даже кошку пугают...
Вдруг кухонный ножик звенеть перестал
Папа из банки селедку достал.
Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.
Я - тихий Кеша,
Я - синий - синий,
Ведь я повешен
На той осине!
С крыши кирпич на прораба свалился
Прораб помолчал... А потом сматерился.
Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок
И захлебнулся в воде червячок.
Если случайно не сесть на ежа,
То жизнь удивительна и хороша!
Старую киску Таня любила,
По вечерам ее вкусно кормила:
Восемь поганок, три мухомора...
Новую киску купят ей скоро.
Спрячет дедушка двустволку
В шкаф, в сундук или на полку
Хитрый внук отыщет вмиг!
Тут уж прячется старик...
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !
Мальчик тихоня шел из кино,
в доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
долго дымилась дыра в голове.
Мальчик Мишаня нашел хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилось черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.
Маме кричит со двора дед Кирилл -
"Вашего сына каток раздавил !"
Мама спросила - "Где он теперь ?"
"Сейчас я его вам просуну под дверь !"
Мальчик по стройке отважно гулял,
кнопочки разные он нажимал.
Четко сработал отлаженный пресс -
тепленький блинчик упал под навес.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит - чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде -
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Мальчик Алеша залез на чердак,
Ночь там сидел и с тех пор он дурак.
В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из "тулки" своей.
Записан
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплач
Уплывает чертов мяч!
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай!
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они, с подружкой Ирой,
Выпили немного пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че-то разозлилась
И по скольку находилась
В состоянии поддатом,
То её послала матом.
Директриса завелась,
В общем, драка началась.
Ну, и как же там по пьяне,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
И в добавок, шла домой,
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач!
Уронила в речку мяч!
ПЕТЯ ЗАТОЧКИН
Маленький мальчик Петя Заточкин
С удочкой клёвой пошел на рыбалку.
Пришел он берег речки Вонючки,
Солнце светило, летали стрекозы.
Смело забросил удочку Петя,
Но не клевала гадкая рыба,
А поплавок облепили стрекозы,
Они же хихикали, глядя на Петю.
Снова закинул удочку Петя,
Снова ее облепили стрекозы.
Петя попшикал их дихлофосом,
Только стрекозы не умирали,
Тогда Петя очень злобно ругнулся
И киданул булыжник огромный,
Бульбы большие пошли над водою,
И что-то большое со дна поднялося....
Забулькала речка, и вышел на берег
С разбитою маской, медузой на жопе
С гарпуном на шее, крючком в левом ухе
Отважный пловец-водолаз Побабасов.
С озлобленной харей смотрел он Петю,
Синяк у пловца растянулся по рылу,
А Петя смущенно растягивал лыбу.
Побитый пловец зашагал к хулигану.
И подошел водолаз Побабасов к юному рыболову Пете. И погрозил ему пальцем. И хотел что-то сказать, но сказать так ничего и не смог. Ему мешал говорить гарпун, торчащий в его шее.
И вот Побабасов приблизился к Пете,
И стукнул по рылу мальчика больно,
Петя заплакал и выплюнул зубки,
Зубы упали в кустистый подснежник.
Теперь он не сможет жевать бутерброды,
И девки его не полюбят такого,
Громко свистеть он не будет как раньше,
А главное - летчиком-асом не станет.
И учинил Побабасов крутые разборки. И лишил он Петю всех его надежд: свистеть художественным свистом, улыбаться утреннему солнцу и, наконец, стать пилотом скоростного крутого бомбардировщика фирмы «Stealth». А о чем еще мог мечтать честный юный пионер-ленинец?
К О Л Ы Б Е Л Ь Н А Я
Спи, мой мальчик маленький, до утpа,
Глазки закупоpивай, спать поpа,
Мы погасим лампочку, ух, темно,
Чья там pожа пялится к нам в окно?
Это меpтвый дедушка без зубов,
Он пpинес нам досточек от гpобов
Да из человечинки каpавай,
Так что спать не будем, давай, вставай
Солнце светит прямо в глаз
Небо чистый как алмаз
Я иду к тебе с подарком
А зовут меня Авас
Мой подарок лучший в мире
Мой подарок это я
В новой кепке небо шире
Я спешу любовь моя
У меня есть сто баранов
Дом в Москве и мерседес
Если я тебе не пара
У меня с собой обрез
Ты как солнце на рассвете
Пэрсик в розовом пушке
Если ты меня не любишь
То п***ц твоей семье
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи... ц.
----------------------------------------
Умом мужчину не понять!
Бессильна логика, наука!
Ему отдашься,скажет ****!
А не отдашься, скажет сука!
О юноши!!!
Вас создал бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Что б вы совсем козлами стали!
Богинямы-мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас, не верных!
За нас! Блядей, но о***нных!!!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
-------------------------------
Сладости маленький мальчик любил
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.
Яблочек мальчику мама приносит
Каждый попробовать яблочко просит.
Вечером в лагере флаги спустили -
Весело третий отряд хоронили!
---------------------------------
Маленький мальчик делал уборку,
Тряс на балконе тяжелую шторку.
В стареньком доме непрочный карниз,
С грохотом страшным балкон рухнул вниз.
Долго придется отстировать маме,
Любимую шторку от крови с мозгами
Маленький мальчик в ванне купался
Мылся плескался, водой обливался.
Мама подкралась юбкой шурша
Бац табуреткой и нет малыша
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
----------
Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
----------
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
----------
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
----------
Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.
----------
Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.
----------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздобили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...
----------
Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...
----------
Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
- Все, отхлебалась, скотина хромая?! -
Молвила мама, топор доставая...
----------
На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!
----------
смешные фамилии
НЕПЕЙПИВО ТАМАРА ПЕТРОВНА
НЕПЕЙВОДА МИХАИЛ ИВАНОВИЧ
ПРОДАЙВОДА КОНСТАНТИН ТАТЬЯНОВИЧ
ПОПА АНАТОЛИЙ ВАЛЕНТИНОВИЧ
АНАЛОВ АЛЕКСАНДР РОМАНОВИЧ
УХО МАРИЯ АНДРЕЕВНА
НОГА ВЛАДИМИР ИВАНОВИЧ
ПЕДИКОВ ЮРИЙ НИКОЛАЕВИЧ
ПЕДИК ВИКТОР ИЛЛАРИОНОВИЧ
РОМАН РОМАН АЛЕКСАНДРОВИЧ
ОТЧЕНАШ ПЕТР МАРКОВИЧ
БЛЯБЛИН АЛЕКСЕЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ
БЛЯХ ЛЕОПОЛЬД ИСААКОВИЧ
НЕДРИЩЕВ ВАСИЛИЙ НИКОЛАЕВИЧ
СУХОЗАД З М
АЛКАШОВ Н В
ШМАЛЬ АНТОН ИГОРЕВИЧ
КОНОПЛЯ ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ
ПОРОХ РОМАН ЕВГЕНЬЕВИЧ
НАРКО Т В
МУДЕЛЬ С С
ГАРНЫЙ АНАТОЛИЙ НИКОЛАЕВИЧ
СМЕШНОЙ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ
ПЛОХОЙ АЛЕКСЕЙ МИХАЙЛОВИЧ
ХОРОШИЙ ЭДУАРД ИЛЬИЧ
АБИБОК ЛЕВ ЛЬВОВИЧ
СИСЬКО ИГОРЬ НИКОЛАЕВИЧ
КОРОВКО ГЛЕБ ЕВГЕНЬЕВИЧ
СОБАЧКО НИНА АНАТОЛЬЕВНА
КОШКО ЛЮДМИЛА ПЕТРОВНА
БОЯНОВИЧ ЕКАТЕРИНА АЛЕКСАНДРОВНА
ВАГИНА НАТАЛЬЯ НИКОЛАЕВНА (аж 634 вагины по Москве)
ДОБРЫДЕНЬ ИГОРЬ ВЛАДИМИРОВИЧ
ПУКАЛО ЛЮДМИЛА ИВАНОВНА
ШМЫГА ИГОРЬ ИВАНОВИЧ
КАКАШКИН ВЛАДИМИР ГЕОРГИЕВИЧ
СПАСИБО ОКСАНА ЯКОВЛЕВНА
ИДИНА ТАИСИЯ ПЕТРОВНА
ПОЛОВАЯ ЗОЯ АНДРЕЕВНА (как жизнь, Половая?)
ХАЛЯВА ВЕРА ГРИГОРЬЕВНА
ШУХЕР ЮРИЙ АБРАМОВИЧ
ЩИБОРЩ КИРИЛЛ ВИКТОРОВИЧ
КОНЕЦ ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ
СНИПЕР ЕВГЕНИЙ ЛЕОНИДОВИЧ
смешные фамилии
спасибо Кристя, держи плюс+
спасибо Кристя, держи плюс+
И от меня, молодец, чёрный юмор тоже ничего, есть забавные, например этот:
Вопли и крики: "Зараза! поймаю!!!"
Маму, детей даже кошку пугают...
Вдруг кухонный ножик звенеть перестал
Папа из банки селедку достал.
ахаа спасибо)))))))))))))
рада что вам понравилось
ахаа спасибо)))))))))))))
рада что вам понравилось
плюсик от меня))
плюсик от меня))
спасибо зай
http://vkontakte.ru/video79588045_151830106?h=0b1b10f526883904&hd=
посмотрите, вам понравится)))
только до конца досмотрите)))
кристя
Виктория
посмотрите клип))))
Класс, посмеялась))
Класс, посмеялась))
Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!
Мальчик вбегает в отделение милиции:
-Дядя милиционер, там какой-то мужик дерётся с моим отцом!
Мент выбегает на улицу, видит - дерутся двое.
-Я разниму их, кто из них твой отец?
-Это - то они сейчас и выясняют.
приходит чебурвшка в магазин и говорит продавцу : ,,Тетенька , дайте мне песины "
Продавец: ,, Не песины , а апельсины ! "
чебупрашка: ,, Хорошо , тогда дайте мне писины "
,, Так !!! Еще раз скажеш ПИСИНЫ я тебя гвоздями к стенке прибью!!! "
Приходит чебурашка на следующий день , и говорит ,, Тетенька , у вас есть гвозди? "
Продавец : ,, Нет ! "
Чебурашка: ,, Тогда дайте мне писины!"
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!...
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ СЫН ПИШЕТ:МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!))))
Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его спрашивает:
- Что-то не так?
- Попробуй!
- Он что, холодный?
- Нет, ты попробуй!
- Может, он пересолен?
- Я же говорю: попробуй!
- Там волос? Или муха?
- ПОПРОБУЙ!!!
- Ну хорошо Простите, а где ложка?
- Вот и я бы хотел это знать!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Чапаев и Анка моются в бане. Вдруг белые на атаку идут. Решили они через печную трубу выходить.Чапаев вылез, а Анка застряла.Она говорит:
-Василий Иванович, таз не пролезает.
-Д*ра, ты бы еще ванну с собой потащила!
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
На уроке учитель спрашивает:- Что больше всего возбуждает человека?- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.- Вон из класса! И приведи своего отца!На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Мальчик вбегает в отделение милиции:
-Дядя милиционер, там какой-то мужик дерётся с моим отцом!
Мент выбегает на улицу, видит - дерутся двое.
-Я разниму их, кто из них твой отец?
-Это - то они сейчас и выясняют.
СУПЕР
Отредактировано Марият (2010-10-24 17:29:56)
Мальчик вбегает в отделение милиции:
-Дядя милиционер, там какой-то мужик дерётся с моим отцом!
Мент выбегает на улицу, видит - дерутся двое.
-Я разниму их, кто из них твой отец?
-Это - то они сейчас и выясняют.
СУПЕР
Cпасибо Вика. Смешно
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях!
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Разговор после романтического ужина!
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.Прибегает стюардесса:- Что такое?- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...- И чё орете?- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...- А в третий?- Так она орешки в дупло потащила...
-Ща Димон придёт,скем первым поздоровается,тот-лох!
-Пацаны,всем привет!
Смешные картинки))
Виктория
плюсик
хорошие фотки, + тебе
Вы здесь » Неофициальный форум сериала Возвращение Мухтара » Обо всем понемногу)) » Хорошего настроения!!!