Класс, держи плюс))

 

сережа волнуется-раз, игорь волнуется- два, саша волнуется- три,оля пошла на узи

Залезает бабка в автобус с кульком и кричит-"Мужики!!!Яйца берегите"
Один мужик и говорит-"А зачем ты тогда в автобус с яйцами залезла?"
Бабка и говорит-"А я не с яйцами,я с гвоздями"

Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете???
-Знаю:пылесос..
-Я контролер!!
-А я сантехник.
-У вас все дома?
-А вы в гости хотите?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц??.
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!!
-Мой билетик, а вот и моя остановочка...

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни! Дыхнула...
-Я же говрила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!   

-А вы слыхали,какое пугало дядя Вася поставил у себя в огороде?
-Нет,а какое?
-До того страшное,что вороны вернули урожай за прошлый год!

решили вобщем три брата жениться
Ну взяли стрелы и лук
стреляет старший....
Попал в спину среднему
ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ!!!!!!!

Мама уехала в командировку и оставила записку папе: "покормишь вовочку и отвезешь"(но не написала куда)
Ну покормил вовочку и поехали они.Подъехали к первому садику,папа спрашывает:
-Это твой садик?
-Нет.
Ко второму садику:
-А это твой садик?
-Нет.
К третьему садику подъехали:
-Ну это твой садик?
-Нет, папа если ты так будешь по садикам ездить я так в школу опоздаю!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что? Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо бу) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А ты-то почему не спасаешся?
- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

ГЕНА И ЧИБУРАШКА ЕДУТ В МАШИНЕ И ЧЕБУРАШКА СПРАШИВАЕТ
- ГЕНА А ПОЧЕМУ КАШЕЛЁК НАЗЫВАЕТСЯ КАШЕЛЬКОМ,ДАВАЙ НАЗАВЕМ КИРПИЧЁМ 
ГЕНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ 
-ДАВАЙ
ЕДУТ ДАЛЬШЕ И ЧЕБУРАШКА СПРАШИВАЕТ СНОВА
-ГЕНА А ПОЧЕМУ ДЕНЬГИ НАЗЫВАЮТСЯ ДЕНЬГАМИ,ДАВАЙ НАЗАВЕМ ЗУБАМИ
ГЕНА ОТВИЧАЕТ
-ДАВАЙ
ЕДУТ ДЕЛЬШЕ МИЛИЦЫОНЕР ИМ ГОВОРИТ
-ПРИВЫШАЕМ ЗНАЧИТ,С ВАС ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ
И ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ
-ГЕНА ДОСТАВАЙ КИРПИЧ БУДЕМ ЗУБЫ СЧИТАТЬ!

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
- Ты кто?
Пятно ему отвечает:
- Я  красное могильное дерьмо!
Алкаш удивился, идет дальше, видит  какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
- Ты кто?
Пятно в ответ:
- Я  желтое могильное дерьмо!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит  какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
- Я знаю! Ты  синее могильное дерьмо!
- Гражданин, пройдемте

Спасибо, а какой ещё понравился?

Отредактировано Виктория (2010-07-12 00:11:15)

Хе, мне тоже нравится, а ещё это:

Завтра ещё выложу))

И ты тоже, ок?

звонок по телефону:
-привет!
-привет!
-ты где?
-в туалете.
-чё делаешь?
-танцую!!!!!!!

заяц идёт раз попал в яму там 4 кнопки раз нажимет на 1 его раздевают нажимает на 2 купают нажимает на 3 одевает нажимает на 4 выкидывают из ямы идёт короче полесу блотной такой его волк видит с спрашивает где искупался он говорит иди в ту яму и нажимай с 1 по 4 кнопку попал волк в яму наимает на 1 его раздевают нажимает на 4 его выкидывают

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед,папа купит мне мопед!!!

Это пока всё))

Марик, плюс))

А мне этот)))))

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!